«Что делать, если я попаду в сети коварного Казановы?» — спросила меня любознательная молодая дама. Я принялся размышлять, как объяснить милой собеседнице, что формулировка проблемы… не вполне корректна?

Для начала: кто такой Казанова? Джакомо Казанова известен нам по дневнику, где ничего, кроме похвальбы успехами (большей частью коммерческими!), обнаружить не удается. Жил он давно, давненько и умер. Ну и Бог с ней, с историей. Что мы имеем здесь и сейчас? Наша славянская нива флирта не очень похожа на поляну любви эпохи итальянского Возрождения. На нашей цветут-процветают несбывшиеся мечты, краденое счастье, мелкие драмы с крупными неприятностями, разбитые сердца и физиономии.

Все это по двум причинам.

Прежде всего, мы определенно не знаем, чего хотим. Да-да, легкомысленно ввязываясь в какое-нибудь приключение, часто ли мы сознаем, что происходит и что мы намерены получить? Может, чувство, а может — адреналин? Или — замуж? Или — покрасоваться?

Лишь имея достаточно четкое представление об интересах сторон, можно их сопоставить, чтобы смело сказать:

1. Да! Мы оба ждем одного и того же, мы подходим друг другу. Вперед!

2. Эге-е… Да мы ж совершенно разные люди. Между нами не может случиться того, что, предположим, он обещает. Так не пойдет.

3. Мы не близнецы. Впрочем, он мне интересен, а его резоны, хоть и отличаются от моих, могут вписаться в некую общую схему. Наверное, стоит попробовать!

Как же с достаточной четкостью определить свои желания и желания стороны, так сказать, противолежащей? Мой совет: искренность! Искренность — ключ к успеху в изучении себя, душечки. Замуж так замуж. Страстей? Пусть страстей. Хотя и покрасоваться тоже, ей-Богу, приятно бывает. Что же касается нашего брата Казановы, ловеласа, донжуана, вертопраха, краснобая (чтоб нам всем ни дна, ни покрышки!), то тут я могу поделиться некоторыми соображениями.

Есть в ветвистом древе разнообразных мужских пород главная, знаковая развилка. Раздвоение ствола, от которого в одну сторону простирается живая, полная соком зеленая ветвь, а в другую торчит сухая темная палка. Последняя бывает очаровательно изящной и даже величественной, но внешний вид не меняет сути. Это сухая палка. Под нажимом суровых обстоятельств она, не имея связи с корнями и кроной, непременно ломается. И чем крепче она была, тем громче будет треск.

Поясню. Многие особи мужского пола по причине детских комплексов или чего-то еще всю жизнь испытывают и доказывают свою силу и состоятельность. Самоутверждаются, другими словами. За чужой, естественно, счет. Весь мир для подобного типа — не что иное, как объект, победа над которым дает возможность сказать: «Ага! Так вот я какой, северный олень!» Как распознать подобного негодяя? Довольно легко. Белое особенно хорошо выглядит на черном. Желающий выглядеть ярко хочет заглушить и размазать окружающие оттенки. Если, приведя вас в ресторан, он вальяжно рассуждает о некомпетентности метрдотеля, о безвкусице, поразившей нуворишей, или еще о чем, эффектно оттеняющем его преимущества, то… Точно также он судит и о вас! Ибо женщина, если она такова, какой ей быть положено, не достанется всякому болвану. А значит, вот он, какой молодец, раз урвал такую.

Но бывает и по-другому… Он в восторге от всего подряд, брызжет словами и жестами, он увлекается и увлекает. Как устоять в этом бурном потоке? Обратите внимание на подоплеку эмоций.

У рассматриваемого характера (сухой палки) восторженность — и не смейтесь, пожалуйста! — замыкается на собственной персоне. Лес красив не сам по себе, а в преломлении его взгляда. Вино превосходно не просто так, а оценено по достоинству им, знатоком. И главное: вы хороши не для всех! Вы особенная. Необыкновенная. Именно то, что он искал. Не каждому дано воспринять этот изгиб шеи, эту прелесть изящных лодыжек. Сейчас он споет. Ах, кому еще знать, как прекрасна ваша рука, сколько упоительных мгновений обещает она тонкому ценителю одною лишь формой ногтей! Позера выдает склонность к вычурным выражениям, неестественным жестам и пафосу. Теперь, дорогие мои, попытаемся разоблачить самый хитрый типаж (для неопытной девушки, которая клюет на пустые слова).

Настоящий пылко влюбленный не стремится кого-то затмить. Он не отнимает чужих игрушек, он жаждет только давать: мадам, я мотыльком стану порхать возле вашей шляпки! Он забыл обо всем, не спит и не ест — лихорадочно бредит. Он в полете… Или скачет по лужам, подобно мальчишке. Все чепуха. Вы! Вы! Вот центр мира, вот что его волнует. Он наследный принц и желает вас осчастливить. Таков, на мой взгляд, легендарный Казанова — со знаком плюс, то есть живая ветвь нашей развилки. Наследник короны, влюбленный принц — он не расставляет сетей. Ему незачем вас ловить, он рад подарить вам себя. Вы откажетесь от такого подарка? К сожалению, злонамеренный донжуан, гадкий раз-биватель сердец, иногда притворяется влюбленным принцем и тоже до поры умеет порхать мотыльком. До той самой поры, пока не удовлетворено его дурное, вечно голодное самолюбие. А дальше — что ж, прощайте!

Отличить искреннего пылко влюбленного мотылька от изощренной подделки дьявольски трудно. На вид они почти одинаковы: «пылко — палка». Да только один из них… Он ведь настоящий! Но, усомнившись в том, кто перед вами, не просите подтверждений (слов и поступков). Соблазнитель предоставит вам запросто! Хоть сто порций. А если не сомневаться?

Откройтесь, протяните руку и скажите: я верю тебе. Это момент истины. Он краток и эфемерен. Тем не менее, в этот миг у вас будет шанс отличить живого соловья от механического.

Настоящий принц, открытый всему на свете, не играет в такие игры. Вашу декларацию о доверии он воспримет легко. Как естественное ответное чувство.

Кстати. Надеюсь, все понимают: роман с принцем ценен сам по себе. Но не как прелюдия, скажем, к замужеству. Мотылек — он и есть мотылек. Он летит к свету, принадлежа всем светильникам мира, и ни одному из них — навсегда…

Итак, мое красивое резюме.

Казановой у нас называют два разных типа мужчин. Первый, искренне увлекающийся, хочет делать подарки. Радовать, отдавать — что бывает приятно, а порой и полезно.

Второй, самоутверждающийся, хочет брать, отнимать, унижать. Скверно! То есть не очень приятно и временами опасно.

Женщина-загадка — это женщина, которая умеет молчать. Будьте женщиной-загадкой, и говорить придется ему.. А вы слушайте и смотрите. Глядишь — и появятся ослиные уши. За них достаточно подергать парой наводящих вопросов, как выплывет нечто, о чем мы рассуждали выше. Как научиться молчать? Нужно сказать себе: «Стоп, Маруся! Что это я? Куда это меня?» То есть вспомнить о своих задачах. Вспомнив, начинайте разбираться с его задачами. И пошло-поехало, только держись, Казанова!

Но, предположим, он вас обхитрил, увлек, сбил с панталыку. Не беда. Упражнение «стоп!» хорошо помогает на любой стадии развития романа. Стать женщиной-загадкой не поздно никогда. В общем, я уже все сказал. Однако какая ж история без эпилога? Что-нибудь в жанре элегии из личного опыта? Нет уж… Лучше закончу моралью.

Девушки, не плетите интриг, не обманывайте себя и мужчин — не то превратитесь в сухие палки!

Фото: Getty Images

Источник: woman.ru

от SitesReady

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *